● FORO SPORTSTER ●
Para tratar de revindicarme por mi mal chiste
En un pueblo, un padrecito (Un cura religioso) tenia como transporte una sportster 48 del año, Pero después del fin de semana el cura dio el siguiente sermón.
-Queridos feligreses, en este pueblo ha ocurrido una ATROCIDAD, me han robado mi motocicleta.
El padrecito continuaba con el sermón.
-Pero ahora, vamos a repasar los diez mandamientos.
Y llega el primero.
-Amar a Dios por sobre todas las cosas, escuchen bien, PERO USTEDES AMAN A DIOS, ¡NO! ¿POR QUÉ? PORQUE SON UNOS MALEANTES, LADRONES, RATEROS, ME HAN ROBADO MI MOTOCICLETA.
Y continuaba con otros mandamientos.
-Honrar padre y madre, ¿ESCUCHARON?, Honrar padre y madre, PERO USTEDES SON HONRADOS, ¡NOOOO! ¿POR QUÉ? PORQUE SON UNOS MALEANTES, LADRONES, RATEROS, ME HAN ROBADO MI HARLEY.
Y continua con otros.
-No matarás y no robarás, escuchen bien, No matarás y no robarás, PERO USTEDES NO SOLO ROBARON MI MOTOCICLETA, SINO QUE TAMBIEN MATARON MIS ILUSIONES.
Entonces llega a este mandamiento.
-No fornicar, escuchen bien, NO FORNICARÁS, PERO USTEDES NO FORNICAN, ¡NOOO!, ¿PORQUE? PORQUE ……… AHJAHAAAA EJEM EJEM. DISCULPEN YA SE DONDE ESTA MI MOTOCICLETA.
Chale inche zombi nada te calienta cabrón jejeje hasta me están dando ganas de dejar al comando bullyng para mudarme al comando nenas…
jejejeje jamás, moriré con el comando madriador aunque les pese jejeje
NOmas por eso ahí te va otro chiste Zomvix
Va un motociclista pacheco en la carretera dándose un rico toquecito a baja velocidad, de pronto pasa un auto como a 170 kms/h y tira un costal, el pacheco se acerca al costal y no antes de darse un jalón empieza a desamarrar el costal y lo primero que encuentra es un brazo chhhhzzzzzzz y se da otro jalón avienta el brazo y vuelve a meter la mano al costal esta ves sacando una pierna chhhhzzzzzzzzzzz y se da otro jalón, pa no hacerla larga así saca todo un cuerpo humano y en el fondo del costal encuentra una oreja se da otro jalón y acerca la oreja a su boca y le dice quuuue te paso manitoooooo.
frases
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:…… una
Pequeña mansión, un pequeña Harley, una pequeña fortuna…
2. Algunas personas están vivas solamente…..Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte…la encontrarás al final
de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al
crecer….. Se le desarrollen ambas condiciones.
5. S i la vida te da limones….. pide sal y tequila…
6. Pez que lucha contra la corriente,……. muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia…… es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo
mal,……es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,……. es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,…… confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses….o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad… la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor…. pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia ti . CORRE !!…Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y
una cerveza congelada es simple… : si la hubieras sacado a tiempo
jamás habría ocurrido…..
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la
cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:…….. Hoy sí que
estoy hecho un fiasco !!
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro
lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas….. que no
tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas……. son las más buscadas…..
20. Si un día usted siente un gran vacío… coma: es hambre !.
La sueca
Una sueca muy linda que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama:
– ¡Uf, al fin juntas!
Le dice la otra:
– Pero, oiga, por quién me toma?
– Disculpe, – contesta la sueca, – pero le hablo a mis piernas…
33 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE
1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.
11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"
12- Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.
16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos.
18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.
19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"
21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?… nada aqui… sobres…. te veo en la cantina de siempre…órale gûey, así quedamos.)
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?"
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas,
hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también.
28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.
29- A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso…
30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa.
31- No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste…A tus amigos les vale madre como vas vestido.
32- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche…total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.
33- Puedes decir palabrotas a tus anchas… no hay nadie que te diga…"Eso se oye muy mal en un señorito decente"
Para los que tienen hijos, nietos, sobrinos, muchachos en general…,
aquí hay algo que los hará sonreír..
Cuando tus hijos están fuera de control,
puedes sentir el alivio de acordarte de que
ni Dios pudo con sus propios hijos.
Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva.
Y lo primero que les dijo fue:
'¡NO!'
-'No qué?', respondió Adán.
-
'No se coman la fruta prohibida'
-'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida?
¡Eva Eva…!, ¡tenemos una fruta prohibida!'
-'¡No puede ser!' , dijo Eva.
-'Sí puede ser!', dijo Adán.
-
'No se coman la fruta!, dijo Dios.
-'Por qué?'
-'Porque yo soy su Padre y así lo digo',
respondió Dios, pensando en por qué no
había parado la creación después de crear a los elefantes.
Pocos minutos después, Dios vió a sus
hijos con la manzana en la boca……..
Dios se molestó.
-'No les dije que no se comieran la fruta?', preguntó Dios.
-'Oh Oh', respondió Adán.
-
'Entonces por qué lo hiciste? ', dijo el Padre.
-'Yo no sé', dijo Eva…
-
'¡Ella lo empezó todo! ', dijo Adán.
-'Yo no fui! '
-'Tú fuiste! '
'Yo no fui! '
Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva …
tengan sus propios hijos.
Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado.
Si tú, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos
no la han querido aceptar…., no seas duro contigo mismo.
Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos, …
qué te hace pensar ¿que sería una papita pelada para ti?
¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!
1. Tú pasas los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar….
Luego , pasas los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen.
2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos.
3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos.
4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no les deberías haber dicho…
5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos, es para recordarte que hay hijos peores que los tuyos.
CONSEJO DEL DÍA: Trata bien a tus hijos…. Ellos escogerán tu asilo en el futuro…
FINALMENTE:
Si estás muy tenso y con dolor de cabeza,… haz lo que dice el frasco de aspirina:
'¡¡Tome dos aspirinas y…………… manténgase
fuera del alcance de los niños!!'
ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS (lupis, hilda, irma, isa, xochilt, sandra, etc). A UNA 'REUNIÓN' (creo que era el pre-del cumple de calin)
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS…Y SE ME FUE LA HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
AL IR ENTRANDO A LA CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS …
¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO…!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN!
¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..
ENTONCES ÉL ME DIJO:
'POR CIERTO…DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES…..
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡EN LA MADRE!!'…… DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS….. VOMITÓ EN EL PASILLO…… HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES….. SE RETORCIO DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'…..SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIO.
89
74
1 Guest(s)
