● FORO SPORTSTER ●
Va en la carretera una caravana de motociclistas en poderosas Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder desmonta, se dirige a ella, y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que haces?"
Voy a suicidarme! responde la bella muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: Bueno, antes de saltar, porqué no me das un beso?
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida…Por qué quieres matarte?
– Porque mis padres no me dejan vestirme de mujer!!!!
Eso ya lo habían posteado no? pero bueno ahí les va otro sin ánimo de ofender a nadie…
Un día jesucristo despierta con el ferbiente deseo de tener una moto por lo que decide ir a la rivera del río a moldear una con arcilla y convertirla en una moto, pero no le convenció el resultado, así que fue a elektra a ver si podía sacar una en pagos pero pues no le convenció; se dirigió a la honda y probó algnas pero ninguna llenaba sus expectativas, asi que desanimado se regresó a su casa.
En el camino se topó con su primo Juan el Bautista y le platicó su odisea, entonces él le sugirió que fueran a ver las Harley's pero que no fueran a las agencias de de BMC porque eran re sangrones y que ni llendo su mismisimo padre lo atenderían bien, así que fueron a coyote jejeje a comprar una Harley.
Total que ya venían de regreso cuando le dice Jesús a Juan:
-Mira Juan ahí va Lázaro, a lo que juan responde
-Atropellalo al wey y acto seguido madres!!! que le da un madrazo con la moto que lo mandó de bruces al suelo quedando tendido boca abajo.
En eso para jesus la moto, se baja, se frota las manos las pone en la espalda del caido y le dice:
-Lázaro levantate y anda!!! Pero no sucede nada, así que se levanta las mangas, se frota las manos, se las pone en la espalda al caido y replica con más fuerza:
-Lázaro levantate y anda!!! Pero nada…
-A china!! exclama jesus, mientras con preocupación se truena los dedos, se frota las manos con fuerza, las pone sobre la espalda del caído y dice con voz fuerte:
-Con una chingada lázaro levantate y anda!!!!
En eso se acerca Juan el Bautista y le dice a Jesús:
-Chuy no mames pelate cabrón pelate!! este wey no es Lázaro pelate!!!
jejejejejeje
Ni soy comediante ni llevo comisión de Coyote!!!
A ver que les parece este chiste brothers:
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
– Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron el mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tú desees.
Arthur pensó un poco y después dijo:
– Quiero encontrarme con Dios.
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
– Entonces, ¿fuiste tú quién inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
– Sí, fui yo.
Dios comentó:
– No fue una buena invención…
– Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo…
Arthur, molesto con los comentarios de Dios, replicó:
– Discúlpeme pero, ¿no fue el Señor que inventó a la mujer?
– Si, fui yo. – respondió Dios.
Arthur respondió:
– Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada feliz.
– La suspensión delantera es muy inconsistente.
– Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades.
– En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra de más.
– El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de escape.
– Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
– Sí, es verdad, mi invento tiene defectos. Pero de acuerdo con los datos de que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo…
Salud…….os
tocayo no dejes que estos weyes opaquen tu chiste, che garibay, malo malo, antes di que no te demando coyote por usar su nombre en un chiste tan malo, israss que pasa??? ese chiste ya esta muy viejo…
chia….
solo por eso mi aportación a los malos chistes………..
Uno que llama al mecanico gallego y le dice:
"Te llamo por el tubo de escape"
Y le dice el mecanico gallego:
"!Coño!, pues que bien que se escucha!
y uno muy viejo pero chistoso…..jejeje
Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: "Que te pasó?"
. "Resulta que quise venir a la playa a tomar sol, y me subí en los
bigotes de un motociclista que venía para acá, pero casi me muero del
frío después de venir todo el camino a 200 km por hora"
. "No seas bruta, tenés que hacer como yo, te escondés en el baño de
mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas
calentita y segura" .
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas,
la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de
frío. "¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?
" "Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se
bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede
dormida" . "Entonces, que pasó? " "No sé ; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío!!! "
para complementar este hilo con otro chiste ma…nchado
Como saben si un motero es feliz o no cuando anda en moto??
…
…
pues segun el número de mosquitos que tenga entre los dientes!!
uno mas…
Están Obama, Castro y Calderon reunidos hablando de los problemas del mundo cuando se les presenta Dios y les comunica que el mundo se va a acabar en tres meses y les pide que lo comuniquen al mundo entero.
Castro se va a su país y convoca al Parlamento para difundir la noticia. Les dice: "Tengo que darles dos noticias malas. la 1ra que al contrario de lo que defendimos durante tantos años, Dios existe. Y 2da, que el mundo se acabara dentro de tres meses".
Obama hace lo mismo y les dice al Parlamento: "Tengo que dar dos
noticias, una buena y otra mala. La buena es que Dios existe realmente, y la mala es que el mundo se va a acabar dentro de tres meses".
Por su parte, Calderon convoca a las camaras y les dice: "Tengo que darles dos buenas noticias. La primera que Dios me ha nombrado su portavoz, y la segunda que dentro de tres meses se acabará definiticamente la crisis y la guerra contra el narco!!
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo:-'ni pex'-…y sigue en la moto su camino….. pero…. no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
-¡¡En la madre!!!… mate al guey de la moto!!!!!!! –
Habian salido gustrago y el brothy hiper pedos del cielo, iban arriba de la moto los dos, total ke los para un pinche transito, se orillan y el transito se baja de su unidad se les acerca a la moto y le dice al guss
– Caballero me da su permiso de conducir?
Alo ke gustavo le dice al brothy :
– Hazte pa atrás pinche brothy ke el poli kiere manejar!!!
hhahahahahaa
p.s. Wevos al ke no se ria
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