● FORO SPORTSTER ●
HARLEY – DAVIDSON
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El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
– Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees.
Arthur pensó un poco y después dijo:
– Quiero encontrarme con Dios.
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
– ¿Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
– Es verdad fui yo…
Dios comentó:
No fue una buena invención… Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo…
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
– Discúlpeme, ¿pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
– Sí, ¡fui yo! – Respondió Dios.
– Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, ¡su invención no fue nada feliz!
– la suspensión delantera es muy inconsistente;
– Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
– En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra de más;
– El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la del reciclado; y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
– Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo…
jajajajajajajaja
Por ahí me enviaron ésto:
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fué a un comercio especializado y compró su moto.
El vendedor le advirtió que si la dejaba afuera mientras llovía, podía oxidarse y dañarse el motor.
Así que le recomendó que siempre tuviera un frasco de vaselina a la mano para untarle al motor de la moto.
Meses después, el joven se enamoró de una chica que lo invitó a casa de sus padres.
Cuando el joven llegó en su moto, antes de entrar su novia le adviertió:
– "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"
Después de una deliciosa cena, el joven se fijó en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sentaban en silencio, esperando al primero que hablara, pues nadie quería lavar los platos.
Pasaron 30 largos y aburridos minutos.
El joven, para acelerar un poco las cosas, tomó a su novia Y LA BESÓ ENFRENTE DE TODOS.
Nadie dijo ni una palabra…
Entonces, decidió tomar medidas EXTREMAS: tomó a su novia, la puso sobre la mesa y tuvo sexo con ella.
Nadie dijo una palabra!…
Ahora el hombre estaba desesperado, así que tomó a la suegra y tuvo sexo con ella aún mas salvaje que con su novia…
Pero nadie dijo ni una palabra!!!…
El joven estaba a punto de reventar y no sabía que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyeron unos truenos y la lluvia comenzaba a amenazar.
Su primer pensamiento fué proteger la Harley Davidson…
Así que sacó de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITÓ:
– "¡¡ESTÁ BIEN, CABRÓN… ESTÁ BIEN!!… ¡¡¡ YO LOS LAVO !!!"
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